dicas do seu miojo para você

reflexões feitas durante um almoço decadente.

 

Miojo de galinha caipira te diz: nada do meu gosto lembra frango.nada. quem dirá caipira.

miojo de picanha te confidencia: eu sou o de carne normal,mas numa embalagem laranja e 20 centavos mais caro

cup noodles revela: você pagou 2 reais a mais por um copo de plástico com a turma da mônica andando de skate e pedaços de serragem que quando molhados lembram de leve a textura de carne de quinta.fikdik.

miojo light lhe pergunta: quem você está tentando enganar?

miojo cremoso confessa: sou tão aguado quando o mais vagabundo dos miojos. mas você ainda me ama,né?

miojo que não é realmente miojo,é de outra marca X: na realidade eu cru sou incalculáveis vezes mais saboroso do que depois de pronto.

miojo em formato de talharim assume: sou a mesma merda,mas num formato de Taenia solium

miojo de legumes fala: me compre…por favor,me compre…finja que eu sou mais saudável..só..me compre..por favor   <sério,quem compra miojo de legumes?>

tempero em pó do miojo suplica: se te disserem que eu provoco câncer,por favor não acredite. é tudo mentira.

 

o meu miojo te diz: pareço um monte de cabelo crespo loiro boiando numa tigela de água amarelada.

 

e ainda por cima é light e de galinha caipira.

bon appetit