Então é Natal…

-solta o som dj tira o pé do chão galera

tava demorando p/ ela aparecer,a diva Simone né amicos? se bem que na casa da minha vó foi bee gees mesmo…(um minuto de silêncio por mim por favor.) mas eu cantei Hiroximaaa Nagasaaaaki Mururoaaa mentalmente mesmo. Ai gente..Natal é tão….Natal néan..rs,vou me abster de comentar p/ o papai noel não se ofender sei lá. Acordei meio Scrooge,meio Grinch hoje. ingratidão minha pura,ganhei bons presentes,o peru estava bom,

tinha bacalhau tb,e minha mãe fez pavê de abacaxi...rere

só não teve aquele tender todo esfaqueado de cravinhos. e ainda por cima 2009 está acabando! FINALMENTE. ano mais lazarento. E olha que eu nem assisti Jesus de Nazaré na Globo..acho que ele foi substituído pelo especial do Shrek…bom…no final ele morria. OPS contei rs. Isso me lembrou agora..gente..não sei se vcs lembram..mas o Natal tem um fundo religioso nééé? (lembrei disso quando vi que o papa levou um touch down..pelamordedeus o papa é velhinho gente,vamos respeitar? osteoporose não é fácil,já pensou se ele quebra a bacia? pecado.) então eu vou revolver o húmus fresco da minha memória e contar para vocês a minha primeira experiência com religião..no passado não tão tão distante de quando eu tinha meros 6 anos (e nenhum porquinho da índia..) e frequentava a pré escola…

voltando pelo túnel da memória

bom gente,todo mundo sabe que a pré escola é um campo de batalha né…nem vem ao caso mas eu lembro que certa vez eu saí da aula p/ ir ao banheiro e aproveitei p/ dar uma escorregada no escorregador (ora claro,quem não iria?) aí eu desci e dei de cara com um guri..ele me deu um soco no nariz e foi embora. simples assim. ah tá. bom,onde eu estava? ah sim, eu tinha meros seis aninhos. estava lá fazendo sejá lá o que as crianças fazem quando um grupo de meninas me abordou. e me deram um soco no nariz. BRINKS nem foi rere. elas chegaram p/ mim e disseram:

-você é católica ou crente?

-q iso

-RESPONDA: você é católica ou crente?

gente..eu não fazia idéia do que era isso. acho que até hoje não faço

-responde meninaaaa católica ou crenteeee

aquelas palavras  ecoavam na minha cabeça.

-aahh..católica.

(escolhi a palavra maior..se Hare Krishna fosse uma opção,eu teria escolhido essa)

-A. que bom,por quê crente não pode usar baton

-A

depois disso elas foram embora. eu voltei para a minha colagem. e esse foi o meu primeiro contato com qualquer tipo de religião

-que bom.

LIVE UPDATE: tá passando agora o filme de Jesus,passei na sala minha mãe tá vendo rerere. fiz a piada do “ele morre no fim” ela disse: morre nada,no fim ele ressussita

-A.

Fatality : Mamis Wins

gente,me despeço com piscas piscas em chamas, deixo aqui o meu **cartão de natal virtual**,nessa época tão lindinhas. beijos a todos

contos de banheiro

oi gente

nossa rs,esses dias (sábado) eu levantei p/ ir p/ aula néé, tipo 5h30 da madrugada (chorem por mim) ai eu acordei,esfreguei os olhinhos,disse BOM DIA SOL (aham. puta vida lazarenta) saltei da cama e fui p/ o banheiro néan,pips matinal e tudo,lavar o meu rrrrostinho e tirar aquela aparência de Resident Evil. EIS QUE eu entro no banheiro e vejo o que? UMA ARANHA PERNUDA GIGAS. o legal é que p/ procurar uma imagem compatível eu digitei “aranha pernuda” no google (saca o perigon do que poderia aparecer né..)e eis que aparece uma imagem EXATA do tipo de aranha:

-oi..vamos ser amigas?

pq sempre no MEU banheiro gente? É LIMPO! EU JURO QUE EU LIMPO e quem me acompanha no twitter é testemunha! eu me acabo na base do pato purific naquelaporra p/ aparecer um ecossistema? ISSO É VIDA?  bom tá né, aí eu pensei “meu..tenho que me livrar desse ser…” não queria mata-la,mas não tava curtindo ela dando altos rolês no meu banheiro…JÁ SEI. sábado, 5h30, vou lá aocrdar minha mãe e pedir p/ ela ir tirar NÉ? CLARO. fui lá

-mam

-….

-MAM

-hum

-tem tipo uma aranha master fucking pernuda no meu banheirooo

-ah…

-e eu não consigo chegar perto p/ tirar…

-nhé…zzzzzzzz….onde tá

-perto..perto do boxxxxx..

-deixa lá que mais tarde eu tiro.zzzzzzzzzzzzzzzzzzz

(e ela ainda foi amorosa né? se fosse minha filha que tivesse feito o que euf iz eu já ia lá pegar umas agulhas e.. CREDO PATRISIA CALABOK)

voltei ao banheiro, a aranha não estava mais no box,ela estava explorando o banheiro com vigor…ah gente,não dava p/ esperar,aquilo ia sumir se esconder e eu so iria achar  quando ela já estivesse em cima da minha cabeça sei lá. encarnei a SS. peguei uma folha de papel e arremessei a aranha no vaso dando 3 descargas seguidas (JÁ PENSOU se ela sobrevive DENTRO DO VASO MEU DEUS?)

até hoje me arrependo. ela merecia viver.

Os tais triângulos

oi gente rs

meu,esses dias eu tava toda serelepe desabafando (eu faço isso numa periodicidade até um tanto inconveniente..agora refletindo a respeito…) e perguntei se era só a minha mãe que coloca em todos e quaisquer aparelhos eletroeletrônicos da casa uns adesivos com uns triângulos cósmicos que supostamente **neutralizam** as ondas eletromagnéticas nocivas (pseudo ciência quem curte? ) e eu crente que geral ia falar -rlx,minha mãe tb- p/ que eu me sentisse melhor…MAS NEMrs. é só a minha mãe AI QUE BOM. bom..se bem que..se esses adesivos são comercializados..então mais gente deve ter..ufa,me sinto melhor. olha aí,dá um visu, abra os chakras e o seu terceiro olho

Considere um triângulo eqüilátero ABC, inscrito em um círculo de raio R. Os pontos M e N são, respectivamente, os pontos médios do arco menor AC e do segmento BC. Se a reta que contém MN também intercepta a circunferência desse círculo no ponto P, P ≠ M, então calcule a medida do segmento NP em função de R

 bom..de qualquer jeito, você que faça bom aproveito das ondas eletromagnéticas emitidas pelo seu computador,pq o meu é ZERO. kk ela queria que eu colocasse um desses no meu celular,eu até colocaria só p/ ela não me encher o saco, mas só p/ agredir eu me recusei terminantemente. SO RBD OU NÃO SÔ?rs chega,cansei de fascismo nesta residência. tudo é imposto cazzo..VIVA LA REVOLUCIÓN (olha eu desabafando novamente /abafa) ai gente, mudando de assunto, quem aqui tem vontade de fazer uma tatuagem galereeee? mas tá em dúvida no desenho? não consegue se decidir entre os zuuuuuper originais dragão ou ideograma japonês? relaxa que eu tenho a solução,direto do Pati Ink, vem cá que eu faço p/ vc no maior capricho,eu tenho o maior talento

meu amigo Caio não se aguenta de tanta satisfação

e é PRA TODA VIDA rs

me liguem p/ agendar,quem quiser eu sou cabelereira  tb

beijos riquezas

***PLANTÃO SITE DO TELECINE***

Vizinhos IV

oi gente

meu,hj eu estava de boa na lagoa no Metrô, voltando de um lugar completamente inóspito e desconhecido p/ mim : A Estação Tietê do Metrô. rs, primeiro que eu cheguei na estação tinha que subir uma escada…aí eu perguntei

-mosso metro ond é rs/

-subindo a escada mesmo.

-A

olha sei lá,mas da onde eu vim metrô costuma ser embaixo. mas tudo bem, entrei no trem e umas estações depois ele magicamente se transportou para baixo da terra. vai entender né. e no meio do trajeto o homem da minha frente vai embora e deixa uma mala

-VAI EXPLODIR- pensei eu, mas nem explodiu,nem morri. ele só esqueceu a mala mesmo. puta vida sem graça meu!

tá,ENFIM, o que eu ia falar nem era disso mesmo, mas é que a série “Vizinhos” tá virando um seriado já,tipo “Em busca do vale encantado”,daqui a pouco eu nem vou mais saber colocar os números romanos

-el asho q

mas é que vamos concordar,vizinhos dão muito pano p/ manga (rs) ainda mais quando se mora em apartamento, e olha que eu nem moro naqueles prédios com quatrocentos apartamentos por andar,ou daqueles que aparecem no fantástico com as crianças cagando o prédio inteiro,e gente dando sei lá festinha no elevador etc etc, aqui é dois por andar e MEU. esses dias eu estava no hall esperando o elevador eu ouvi o meu vizinho arrotando de dentro da casa dele,BRASIL. isso é vida? e olha que nem é dos piores ein,ele assina dois jornais aí antes de eu sair de manhã eu aproveito e leio antes rs,o foda é dobrar o jornal igualzinho ein. né fácil não,mas olha,um que tem quase me entupido as veias de ódio não são nem as crianças,nem o vizinho velho,nem a tia espiã do 3° andar,nem nada disso. o pior mesmo é o CARA DO BONGÔ. gente,quem é que toca bongô,pqp instrumento escroto (não que eu guarde rancor, cê acha?) mas pelamordedeus, instrumento mais donkey kong, só um chimpanzé p/ se divertir tocando aquilo meu deus. APARENTEMENTE NÃO. enfim, o homem do bongô mora acho que ao equivalente ao meu andar no prédio do lado. no cômodo equivalente ao meu quarto :D. gente…eu moro no DÉCIMO QUINTO ANDAR e eu consigo ouvir o maldito batucar do térreo. eu não estou exagerando.dá mesmo. hoje de manhã quase perdi a compostura e gritei

-PARA COM ESSE BONGÔ,  A-GO-RA

mas to tentando me manter equilibrada

 olha eu parto da tese de que cada ser humano devia ter um espaço livre de contato com qualquer outro ser. eu ia simplesmente adorar.

bom,gente, já dividi a minha dor. mas sabe como é,é domingo,uma pizza me espera. beijos

..meias…

ai gente olha q lindos meus biscoitenhos

deu super certo rs. Tá vendo,é isso que dá ficar twittando como se não houvesse amanhã e esquecer da realidade,que continua lá, no forno assando. kk isso é só um lembrete mesmo p/ vc que ainda não tá me seguindo no twitter,corre lá Encosto, clica na galinha preta de despacho no banner ao lado (rs,genial a sacada,vaidizê) ou simplesmente clica aqui que tanto faz (y). mas e daew galere como vai a força na vida? k k nem comento….mas MEEEEU. eu não sou lá muito de falar da vida alheia, NÃÃÃÃO, longe de mim, ainda mais quando se trata da..indumentária de gosto duvidoso néan…até pq quem sou eu,p/ julgar né? eu que as vezes ando por ai que nem uma mendiga não mereço credibilidade, MAAAAS…um dia desses aí eu estava passando na frente do teatro municipal,parariparara que está em reformas né. Nisso tinha uma equipe de reportagem intrevistando os transeuntes. GEN-TE. confira a cena na tela,Brasil:

-oi

Alô dona Reporter! não é só pq a senhora só aparece em rede nacional da cintura p/ cima que vc pode colocar um crime desses no pé,né cherie? meus olhos quase queimaram agora. fia,se é p/ avacalhar ou ficar confortável,vai trabalhar de pantufa,que é quentinho e ainda por cima tem anti-derrapante,meu pai! agora eu não consigo mais assistir jornal nacional sem achar que o William Bonner pode estar de Raider por baixo do balcão.  Meias são coisas perigosas.cuidado ao usá-las.

ok! ENFIM

GEN-TE vcs já fizeram a cartinha p/ o Papai Noel esse ano? entããão! eu já fiz a minha,e como eu fui uma boa menina esse ano,eu pedi um conjunto de Pulserinhas do Sexo rrsrsrsrsrsrs. honestamente…eu achava que já tinha visto tudo nessa buesta de mundo,viu,mas adivinha,tem mais. P/ quem não sabe o que é,eu mesma só descobri ontem,é a **nova onda da galera** ou seja, p/ variar mais uma cagada dos pré adolescentes. já falei deles nissaqui,não? bom, eu tô chocada. trata-se do seguinte: umas pulserinhas de silicone coloridas,cada uma com um significado..digamos,luxurioso. segue:

Amarela - abraço
Rosa - mostrar o peito
Laranja – dentadinha de amor   (-q)
Roxa - beijo com a língua – talvez sexo
Vermelha - lap dance
Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
Branca – a menina escolhe o que lhe apetecer
Azul – sexo oral a ser praticado pela menina
Preta – sexo com a menina

MEU, vergonha na cara KD???? olha,quando eu era criança a gente não saia dando por aí não,(kk eu falo isso por mim,ok),mas é um bando de biscate mesmo ein,tem jeito mais não,chega,perdi a fé depois dessa. mas fikdik p/ o Natal rs.

Beijos e pulseira amarela p/ todos

nostalgia?

oiê

ai gente,vai chegando o final do ano,  eu vou ficando tão nostálgica,lembrando do passado como se ele fosse tão melhor,quando na verdade era a mesma merda rs, mas tudo nas lembranças fica mais sépia,fica mais singelo,né não? e especialmente o mês de Dezembro me traz à memória os dramas de minha mais tenra infância (ok,ano retrasado talvez não conte como infância) e entre esses dias com cheiro de naftalina uns dos mais pitorescos  (kk e aposto que de alguns de vocês tb,seus maganões) são os passados na eterna,agonizante,frustrante

RECUPERAÇÃO FINAL! AE \o/

olha se você já terminou o colégio sem pegar nenhuma recuperação…você não viveu a ultimate high school experience ok, volte três casas,se matricule de novo e não alcance a média fazfavor. Todo ser humano deveria passar por isso,ensina a viver ok,rs. bandinerd. Bom,é o seguinte,  a recuperação final é quando você não tem a maldita nota em matemática,física,química ou em qualquer cazzo de matéria (olha,já fiquei abaixo da média em educação física, ASSUMO ok, eu era boa em queimada,que aparentemente não conta como esporte.fodam-se todos) p/ passar de ano rs, situação um tento..desesperadora nééé? Aaaaí depois que acabaram as aulas e (quase) todos seus amigues tão boiando na pscina você está penando que nem uma Madalena arrependida no colégio.

PSOR NÃO É JUSTO

foi lá,viu a lista,viu que não fez o requisito.triste.mas relaaaxa, a recuperação é onde você faz grandes amigos. primeiro pq é lá que se concentra a crème de la crème do colégio né,kk só a escória, brinks,tem mta gente esforçada lá no meio,mas eu tava lá pq era vagal mesmo, então eu tava no meio do lixo meeesmo admito.(e não necessariamente me orgulho) Mas a parte legalzinha termina aí,pq daí até a metade de dezembro tu vai chorar sangue em cima do caderno. você vai escrever até suas unhas caírem. Se acabar a carga da caneta use as suas lágrimas. pelo menos no meu colégio era assim

minha escolinha rs

bem, O trabalho Liberta é um bom motto p/ se referir à recuperação final. o nome é bem sugestivo tb né.. É A FINAL MALUCO, se tu não tirar nota,vai bombar bonito nem que seja por uma matéria,nem que seja por inglês. momentos de tensão antes de um suposto feliz natal. E quando você pega mais de uma matéria? vish, sabe quando eu falei de chorar sangue? mizifi, se prepara que vc vai chorar sangue pelos chakras. por todos eles. E eu, veterana, fiquei na escola amargando em dezembro dois anos seguidos(NÃO ME JULGUE). mas é claro né gente, paguei a mensalidade de Dezembro pra não ir? não né, vou até o dia 31. comer panetonne com o professor de matemática,de física etc etc…pinheirinhos de alegria tralalálálá. Pelo menos meus pais foram compreensivos todas as vezes

-ainda bem,assim você fica estudando,e não aprontando por ai.

-A

E quando eu terminei o terceiro ano,respirei aliviada: UFA! acabou tudo isso! aí eu não passei no vestibular e fui p/ o cursinho que é tipo uma recuperação eterna from hell. FIM

kkk TROUXA

and all that jazz

HUM reclama do busão,reclama

kk ai que delicia de calor humano nééé? kk isso me lembrou até uma expressão latina que eu aprendi no cursinho esse ano (mano to prestando atenção nessas aulas,nem pisco rs) p/ esse sentimento egoístamente humano de prazer que a gente sente ao ver alguém numa situação pior que a nossa,ou seja alguém mais afundado na merda. chama-se Mari Magno. lindo,né? anota aí. O nome vem de uma frase de Lucrécio (nome de empregada toaki) que descrevia o sentimento de alguém num barco em alto mar observando o circo pegar fogo em terra firme. ai que lindo,agora eu posso dizer que esse blog não é completamente descartável,ele tem função cultural.

ahhh...ENFIM

daew galere,esse domingo teve o Telefônica Open Jazz blábláblá whiskas sachet, era um festival onde o ponto alto era o show do Buddy Guy. tá,não vou pagar de culta, não conhecia rs,mas meu papi (eu fui com ele, meu pai é daqueles tiozões sabe? ele gosta dessas coisas kk brinks papi rere ele provavelmente já esqueceu esse site mesmo então que se dane vo falar meeeesmo rs) disse que ele é tiops a leeeenda do jazz wow brilha muito no jazz. tá,que seja,era um vélhinho de camisa de bolinha (sério procura no google,tá sempre de camisa de bolinha) que no meio do show desceu do palco foi pro meio da galera p/ desespero do staff do asilo néan rs,mas eu nem vou entrar no quesito “como foram os shows tia?” pq foram bem legais aew. Mas o legal mesmo é que foi no Parque da Idependência, lá na frente do museu do Ipiranga, lugar lindo pelamordedeus, e todo mundo ganhou um boné verde limão-técnico do Speedy. Tava cheio de hippies,e gente chegada na erva raiaraiai dorgas, mas o que me chocou mesmo foi a completa ausência da POLÍCIA DA CALÇA.

policiamento zeeero

GEN-TE vamos esclarecer,certas calças existem para NÃO serem usadas. eu tentei tirar fotos de algumas meliantes mas tava mto difícil e se ela virasse do nada e me visse com a câmera na bunda dela,acho que não ia pegar mto bem né?rs Mas juro,tinha umas que fariam a galera linchadora da Uniban rasgar as calcinha de fúria moralista. digo mais? fariam Geyse corar.  Era couro mais justo que Deus, era umas cons uns rasgos que parecia que ela tinha saído de uma luta de foice,um jeans tão baixo,numa senhorita tão gorda que ela parecia um muffin

moça tá vazando por cima

 mas eu vou parar de falar da roupa alheia pq isso me faz parecer fútil rs,não que eu seja,nãão,longe de mim, mas certas coisas GRITAM para serem comentadas. Mas o mais interessante mesmo foi que logo no começo do show do Buddy Guy começou a chover. chover..há,eu tô atenuando a situação,foi como se tivessem ligado um chuveiro mesmo. e com força. e nisso já brotaram os tiozinhos da capa de chuva né metendo a faca 15 reais a capa de chuva (kk brinks,foi só p/ dar emoção, era 5 reais,mesmo assim tava caro vai, um pedaço de plástico desprezível pô) e eu -papi,compra ae meu, to encharcando -anem filha,já vai parar rs. AHAM AH SIM, só piorou, e eu estava naquela situação né: meu cabelo todo RBD, eu estava parecendo a Maria Bethânia num concurso de camiseta molhada, eu era a imagem da miséria. aí quando eu já estava até em equilíbrio osmótico com a água chega papi com capa de chuva AI LINDO. agora eu posso ficar ensopada NO SECO que MARA EIN. me plastifiquei toda e me senti uma órquídea selvagem numa estufa.coisa rica. rs, mas fora isso foi bem legal, adorei ver os hippies dando cambalhota de dois na lama. rs voltei feliz e com o cabelo todo cagado. ai eu adoro festivais. Só queria que o super 15 tivesse entrado de patins no palco. aí sim teria sido perfeito

beijos a todos,tia pati tem que ir estudar niponicamente

Esta Aranha

-oiê

divide o banheiro comigo há muito tempo. Ela mora embaixo da pia. Já pensei em batizá-la de Elizangêla,mas não quero criar vículos. A  presença dela não é bem vinda no meu toilette. Mas por que eu não me livrei dela ainda? será porque ela é pernuda e ameaçadora TALVEZ? como não tenho coragem de mata-la/joga-la p/ fora, coexistimos numa tensa indiferença. pelo menos ainda é melhor que dividir o banheiro com a minha irmã rs

Olha,não vou ser falsa,vou falar NA CARA OK: não gosto de insetos. e nem me importo com o que os insetos acham de mim lálálá

GEN-TE e esse calor ein?! as minhas proteínas estão até desnaturando meu pai do céu! e olha o que é a condição de  3° mundo,olha o que é o trabalho informal no Brasil-sil-sil rs, é só a temperatura subir que já brotam  no ônibus homens carregando caixas de isopor recheadas de sorvetes de marca nunca antes vista

-ÓOSORV ÓOSORVETÓOSORVT

-Q?

- sorvete qué

-ah..tem de quê?

-moragngoshocolatchcerolakiwicocogerinagaviolacupuaçumioverde

leitcheconsdnensadobananaracujá e limão.

-ah…não vou querer não..brigada

-naaadadeustabençõe

ele só esqueceu o sabor “Salmonela”. bom gentchy e p/ **finalizar** eu vou repassar um email que a minha mãe me mandou, esse era importante, terminava com “POR FAVOR DIVULGUE” então vou me prestar a esse papel,né,custa nada, é só a foto do Tarado do Ceasa,pq dá que alguém aqui já viu esse cara andando por lá..aí vc aproveita e evita ser estuprado ok?

 

 

 

 

 

 

 

alo vose

parece que alguém se divertiu nesse fim de semana rs

Estava saindo da aula quando me deparo com essa concentração bem peculiar de garrafas de bebidas..kk juro que nunca tinha visto uma bebida chama Paratudo,mas enfim,é sempre assim, o povo curte uma farra lá perto viu. Eu tenho aula todo sábado né (NÃORIA) aí eu desço no ponto do busão,sabadaço, 6h40 da matina, encontro o ponto todo gorfado, mais de uma vez já encontrei um cidadão caído desacordado,com o relógio meio tirado, um pé só de meia,uma beleza, a humanidade no seu esplendor. E eu lá honesta indo estudar, viu Jesus? anota aí fazfavor.

ok amica!

ENFIM, galere, foi tudo bem na Fuvest, acho que com os meus pontinhos eu faço a segunda fase,vo estudar que nem uma japonesa p/ passar nesta birosca e ANO QUE VEM MEU BEM, fazer aloka nas buatchys da vida como se não houvesse amanhã, pq uma vez cumprido o meu dever de ser humano de passar no vestibular, RÁÁÁ. erm, hehe, o que eu queria falar mesmo é que se tem uma coisa legal na fuvest é ficar observando o gelre que vai prestar. tem de tudo, gente com cara de burra, japoneses,tiozões,fucking hipsters,hippies,exús, tudo. Ano passado por exemplo, o cara do meu lado era um japonês gótico de cabelo na cintura, e coleira de cachorro preta no pescoço que dormiu a prova inteira. classe. Mas juro, o apoio de vocês foi essencial, mas mano, segunda fase é em janeiro, quero mais do que nunca emissões de energias positivas a lá The Secret®